共感と理解への戦い

　友人の奥さんが夏の疲れから高熱を出して寝こんだ。平熱が低い人だけに少しの熱も体に響く。医者に見せたところ、腹部のヘルペス、膀胱炎の併発、下痢症状と風邪、さらには手の平に切り傷と、そこに細菌による炎症、足にまめと水泡と幾重にも弱った体に痛みを加えた。医者も何処から手をつけたら良いのかと困惑した。

　それより本人の痛みと苦しみは、いかがなものか。「痛い痛い、ずきずきする。体が熱い」と医者の治療にもかかわらず幾晩も続いた。友人も奥さんの痛みを少しでも和らげようと、患部を冷やしたり、さすったりと痛みを分かち合おうと一生懸命であった。

　しかし、一週間たっても痛みの合併症と言うか、重なる痛みが収まらず、ただひたすら神に祈るしかなかった。友人も奥さんのその痛みを真剣に受けとめていたが、実際に奥さんの苦しみを見て、簡単に「痛いだろう、すぐ直るよ、大丈夫、がんばれ！」とは逆に言えない。

「私には大きな悲しみがあり、私の心には絶えず痛みがあります」（ローマ人への手紙9:2）パウロのような大きな心を持ちたいものと思った。精神科医の神谷美恵子もその著書の中で、「何故私達でなくて、あなたが？」と目の前にいる患者達を診て言葉にならない叫びを上げた。

　共感とは、悲しみ苦しみにある人と同じ目線、同じ立場でその心のうめきを分かち合う事だと理解はするが、実際には、“同じ”というレベルには立ちたいが、結果はほんの少し近づくだけのことでしかない。

「分かるよ」なんて簡単に言って欲しくないと、クライアントの声が聞こえる。友人も奥さんに、「痛いだろう、苦しいだろう、先生の薬がすぐに効いてくるからね」とは言うものの、その様子を見ていると、却ってそんな口先だけの“なぐさめ”の言葉が白々しくなってくるのが、またたまらない。黙って、ただそばにいて耐えているしかない。

「何かして欲しいことはない？」と聞いても、痛みをこらえることしかない奥さんにとっては、「言わなければやってくれないの!」と苛立つであろう。身体をさすったって痛いものだ。空気が動いても、人がセキをしても響くものだ。どうしたらいいのか？人の苦しみ痛み悩みの共感と言っても、理解するのさえはばかるものだ。

　さりとて、自分を傷つけ同じ痛みを味わえということではない。共感の字をばらせが、“共”すなわち共にあれ、共にあって神の下にあることを感謝することとなろう。苦しい時悲しい時、共にある人がいるということが大切なことなのです。

人間関係を損ねるもの

　子供達の遊びに『伝言ゲーム』と言うのがあります。4-5人から時にはそれ以上の人数で隣の人に前の人からそっと耳打ちされた言葉を次々に伝えていく。最後の人は、その言葉通りに皆の前で発表するというものです。大抵小さい時には誰もが経験しているので、知っての通り、最初の人の言葉をそのままに伝えているはずなのに、最後はとんでもないことになっているのに驚くものです。『お母さんが風邪を引いて寝ている』としたら、最後には、そのお母さんは『入院して危ない』ということにもなってしまう。

　言葉を正確に伝えるということは、大変難しいものです。そこに関わる人達の関係、その時の条件、環境、雰囲気、当人の表情、言葉の調子などによっても微妙に影響します。特に体調の悪い時などには、ネガティブに表現したり、又受け取ったりします。あるいは自分の心の中に、少しやましい、後ろめいたものがあったりすればさらに受け取り方はネガティブになって行く。自分が責められていると勝手に思ったり、指示されていると勘違いしたりして、『怒り』、『不愉快』の感情があらわになってしまう。

　このところ、政治家や役人、時には企業のトップが問題を起こしその責任を問われる事件が相次いでいるが、責任を当然負うべき人達の言葉に一つの共通点がある。マスコミのインタビューや記者会見の席上で、核心に触れられると、「心外です」と言って怒りをあらわにしてその時は否定する。しかし結局は、その『心外』という本人の思うところで責任を問われ引責辞任あるいは贈収賄などの事件として逮捕されて行く。

　この『心外です、無実です』という言葉を、伝言ゲームでやったらどうでしょう。『思ってもいません、無実です』『思いもよりません無実なんて』『思いません無実なんて』…といくのでしょうか。当人は『心外』といいますが、心の中では『悪いと思っていない』のでしょうし、『ばれると思わなかった』のでしょう。だからこそ『心外』なんでしょう。

　言葉を交わすのに、相手の状況を思いやって、言葉は選ばなくてはならないとつくづく思うものです。『だれでも、自分を高くする者は低くされ、自分を低くする者は高くされる（ルカ：14/11）』の通りでしょう。相手のことを思う、愛なくしてこころづかいの会話は出来ない。

　例えば、受け身的依頼の言葉として、『○○してもらっていいですか』とよく使う。普通の状態では、特に問題もない。しかし、少し機嫌でも悪いと、『はっきり言ってよ!　○○してよ…と言ってよ』となろう。依頼するほうは、心の中では（今、頼んだら悪いかな‐）、（断られたら、傷つくし）と思ってのことでしょう。ここが難しい。思い合い、思いやり、そして思い愛が大事です。　

感性と慣性の間